Você ja quis que o tempo passasse rápido mas ao mesmo tempo ficou com medo do que ia acontecer qnd esse tempo passasse!?
Você já teve cenas e momentos e aquisições montadas na sua cabeça e um dia você acordou e descobriu q tava imaginativo demais?!
Sabe aquela insegurança!? Aquele sentimento de que você pode tar sendo realmente estupido e ingenuo!? Q vc acredita demais nos outros!?
Bom... eu acredito demais... demais! E depois eu costumo pensar "vaaaaaaaaai troxa... de nooovo!"
Acontece.
O que eu mais gosto de fzr é escrever sobre o meu lado sentimental e romantico.
Nunca soube pq oO
Mas depois q eu comecei a fzr isso tanta gnt veio falar cmg... eu recebia comentarios do tipo "Poxa, mas vc descreveu exatamente oq eu to sentindo. Achei q nao fosse possivel"
Pode ate soar idiota. Mas eu li essa frase ha uns 4 anos e eu fiquei mto feliz. E por mto tempo eu continuei com os textos... com aquele monte de palavra q afinal das contas nao fazia sentido só pra mim.
Só que hoje eu percebo como soa idiota. O que é pegar um storico e ler em tao pouco tempo o amor extremo por tanta gente. A felicidade das coisas. E puff...
Parece q nao faz sentido. Afinal, as pessoas somem. Os amores eternos acabam. As felicidades duraram algumas horas.
Entao... what's the point?
Como se escrever me fizesse mal e nao importa se faz bem pros outros.
A vida toda me chamaram de egoista. De egocêntrica. E como eu era uma pessoa q só me importava cmg eu passava dias e noites desesperada com aquele amigo se entupindo de alcool. Com aquele namorado idiota q se drogava ate desmaiar. Com a amiga q resolveu dar pra todo mundo pra irritar a mãe. Com a bosta da família q passava o dia brincando de atirar pedras uns nos outros.
Mas afinal... pq eu me importo?! Eu e meu egoismo. Tsc.
Ate meus 16 anos eu engoli td q jogaram na minha frente. Eu passei pelas coisas mais inuteis e perigosas por paixonites e amizades. Eu entrei na noia por fofoca familiar. E claro... se eu fico quieta agora e deixo as pessoas pra lá... eu sou egoista.
Mas se me veem assim, qm sabe eu posso dormir ao inves de ficar no telefone 4 am escutando lamuria de bebado deprimido. Ou ficar em casa ao inves de dormir sentada em cadeira de hospital. Ate msm ler um livro ja q eu nao vou mais me meter em problema psicologico de gnt do msn q eu nunca vi na vida. Nao vou mais pra balada miada pq a minha amiga decidiu q qr sair e o namorado so deixa se for cmg. Nem gastar dinheiro com aquele unzinho la q ta com fome pq torrou toda a grana em maconha e vodka.
Eu conheci um cara q vivia falando pra mim "Kell, liga o foda-se. Liga o foda-se antes q vc se arrependa."
Isso q da so escutar as pessoas erradas. E eu nao liguei o foda-se.
Nao liguei e naquela noite que eu sai correndo atras da amiga q tinha apanhado e cheguei tarde em casa eu fiquei trancada pra fora e dormi no chao da piscina. E eu nunca escutei um obrigada. Nunca perguntaram se eu tava bem. O que tinha acontecido. Pq eu sou mimada e frescurenta demais.
Agora tem essa droga de sentimento. Esse amor imbecil q eu resolvi sentir na hr q eu menos podia. E eu sai do OFF e comecei a ver td por outro angulo. Fiquei feliz. E com isso eu dei espaço pra td de novo. Pra amigos... pros passeios... pros abraços... pras saudades. Bem agora q eu tava pronta pra deixar td isso pra trás.
Sim... td q eu escrevi tem um sentido. O msm motivo. O msm problema. Pq eu me conheço e eu sei q toda vez q eu gosto de alguem eu fico assim. E depois eu me arrependo. Mas, porra... eu sempre me apaixono.

06/11/2007 Publicada por Theilien